Treffen sich zwei Kölner. Sagt der eine: “ Düsseldorf sieht von oben aus wie ein Parketboden.” Fragt der andere: “WIESO ?”. Sagt der erste: “Wenn man mit einem  Hubschrauber über Düsseldorf fliegt und dann ruft - Alle die ein Brett vor dem Kopf haben mal nach oben gucken, dann sieht Düsseldorf aus wie ein Parkettboden.”

Eine Nonne, eine Blondine, ein Düsseldorfer und ein Kölner sitzen zusammen in einem Zugabteil. Nachdem der Zug einen Tunnel durchfahren hat, hat der Düsseldorfer aufeinmal ein richtiges Veilchen über dem linken Auge.
1. Was denkt die Nonne ?
Die Nonne denkt, der Düsseldorfer wollte der Blondine an die Wäsche und hat dafür eine saftige Ohrfeige bekommen - in Ordnung.
2. Was denkt die Blondine ?
Die Blondine denkt, der Düsseldorfer wollte mir an die Wäsche, hat aber im Dunkeln die Nonne erwischt und hat dafür eine saftige Ohrfeige bekommen - in Ordnung.
3. Was denkt der Düsseldorfer ?
Der Düsseldorfer denkt, der Kölner ist der Blondine an die Wäsche gegangen, die Blondine wollte dem Kölner eine saftige Ohrfeige verpassen, der Kölner hat den Kopf weggezogen und die Blondine hat mich erwischt - in Ordnung.
4. Und was denkt der Kölner ?
 Im nächsten Tunnel haue ich dem Düsseldorfer das andere Auge blau.

Der Oberbürgermeister von Köln und der Oberbürgermeister von Düsseldorf treffen sich auf dem Städtekongreß. Der Düsseldorfer OB weint dem Kölner OB die Ohren voll. “Ihr macht euch immer lustig über uns. Ihr zieht uns nur durch den Kakao.” etc. Der Kölner hat Mitleid und macht folgenden Vorschlag: “Wir Kölner bauen in der Wahner Heide eine Hängebrücke. Total sinnlos. Dann könnt Ihr euch auch mal über uns lustig machen.
Gesagt, getan. Die Kölner bauen die Brücke in der Wahner Heide wo weit und breit kein Fluß und kein See ist und in der Düsseldorfer Presse macht man sich in großen Buchstaben über die Kölner Dummheit lustig.
Nach einer geraumen Zeit treffen sich die OB’s wieder und der Düsseldorfer OB bedankt sich bei dem Kölner OB für die Unterstützung und meint man könne die Brücke jetzt wieder abreißen. Da fängt der Kölner OB an zu lachen und sagt: “Das geht nicht. Da stehen doch Düsseldorfer auf der Brücke und sind am angeln.”

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer fliegen mit dem Hubschrauer über Deutschland.
Sagt der Bayer: “Ich werde jetzt einen 500 Euro-Schein aus dem Fenster werfe und schon habe ich einen Menschen glücklich gemacht.”
Meint der Düsseldorfer: “Du bist doch dumm. Ich schmeiße zehn 50 Euro- Scheine aus dem Fenster und habe mit dem gleichen Geld zehn Menschen glücklich gemacht.”
Der Kölner lacht und sagt: “Ich spare mir das Geld und werfe euch beide aus dem Fenster und habe alle Deutschen glücklich gemacht.”

Was ist Altbier ?

Wenn man in Köln ein Faß Kölsch in den Rhein wirft, holt man es in Düsseldorf wieder heraus und verkauft es als Altbier.

Stehen zwei Kölner und ein Düsseldorfer oben auf der Besucherplattform des Kölner Dom’s Sagt der eine Kölner zu dem anderen: “Wetten ich kann von hier oben runterspringen, ziehe unten eine elegante Schleife und komme unversehrt hier oben wieder an !” Der Düsseldorfer lacht. Der Kölner springt, zieht eine elegante Schleife und kommt unversehrt wieder nach oben.
Sagt der zweite Kölner: “Das kann ich auch.” Wieder lacht der Düsseldorfer. Der zweite Kölner springt, zieht eine elegante Schleife und kommt wieder nach oben.
Der Düsseldorfer wundert sich, möchte den Kölnern aber in nichts nachstehen. Er sagt: “Was Ihr Kölner könnt, kann ich als Düsseldorfer schon lange.” Er springt und schlägt auf der Domplatte mit voller Wucht auf.
Die Kölner lachen. Sagt der eine Kölner zum anderen: “Als Engel können wir ja ganz schön fies sein !”

Wenn meine Katze das Gesicht eines Düsseldorfers hätte, würde ich ihr glatt den Arsch rasieren und ihr das rückwärts Laufen beibringen.

Ein Schwarzer, ein Düsseldorfer und ein Kölner treffen sich auf der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Die Kinder der drei erblicken fast gleichzeitig das Licht der Welt. Kurze Zeit später werden alle drei in das Säuglingszimmer gerufen und die Hebamme muß den frisch gebackenen Vätern ein Geständnis mach. “Aufgrund der Hektik kann ich leider nicht mehr sagen welches Kind zu wem gehört. Bitte schauen sie doch mal ob sie Ähnlichkeiten erkennen können und entscheiden sich dann für eines der Kinder.” Der Kölner läuft direkt auf den Wickeltisch zu und nimmt sich das schwarze Baby. Die Hebamme fragt: “Sind sie sicher, daß das ihr Kind ist ?”  “Nein !” antwortet der Kölner. “Aber bevor ich das von dem Düsseldorfer erwische !”

Ein Berliner, ein Düsseldorfer und ein Kölner sitzen zusammen in einer Kneipe.
Der Berliner bestellt ein Glas “Berliner Weiße”, trinkt es in einem Zug aus, wirft das Glas hoch, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. “Wir haben in Berlin soviel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal !”
Der Düsseldorfer bestellt ein Glas “Alt”, trinkt es in einem Zug aus, wirft das Glas hoch, zieht dem Berliner den Revolver aus der Tasche und zerschießt ebenfalls sein Glas in tausend Scherben. “Wir haben in Düsseldorf noch mehr Geld, wie trinken nie aus einem Glas zweimal !”
Dann bestellt der Kölner ein Glas “Kölsch”, trinkt es aus, nimmt die Pistole des Berliners und knallt den Düsseldorfer ab.

 “M’r hann in Kölle su vill Düsseldoofe, m’r drinke nie mit eenem zweimool !”

Ein Kölner kommt in seine Kneipe. “Hallo Leute, kennt ihr schon den neusten Düsseldorfer Witz ? Also . . . . . .”  Bevor er weiter erzählen kann, erhebt sich ein bärenharter Typ und sagt mit drohender Stimme: “Also ich bin der Düsseldorfer Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ dort vorne ist der Düsseldorfer Karatemeister, daneben sitzt der Düsseldorfer Bürgermeister, der Polizeichef und der Landeshauptmann ........ wollen Sie jetzt immer noch Witze über Düsseldorfer erzählen ?”
“Eigentlich ist mir die Lust vergangen”, sagt der Kölner, “fünfmal den gleichen Witz erklären ist fad.”

Ein Düsseldorfer und ein Kölner sind Nachbarn. Der Kölner hat ein Huhn, das jeden Tag ein Ei legt, was den Düsseldorfer eifersüchtig macht. Eines Tages legt das Huhn das Ei auf das Grundstück des Düsseldorfers. Dieser nimmt sich sofort das Ei. Als der Kölner das sieht, stellt er den Düsseldorfer zur Rede. Der Düsseldorfer meint das Ei sei auf seinem Grundstück, also sei das Ei ihm. Der Kölner meint es sei sein Huhn also auch sein Ei. Und so bekommen sie den größten Streit. Schließlich meint der Kölner: “Wir regeln das wie bei uns zu Hause. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wer’s besser übersteht, dem gehört das Ei !
Der Düsseldorfer ist einverstanden und der Kölner geht nach Hause um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er nimmt Anlauf und tritt dem Düsseldorfer mit voller Wucht zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewußtlos und völlig am Ende. Aber etwa nach einer halben Stunde kann er sich wieder bewegen und meint: “Das hat ganz schön weh getan, aber jetzt bin ich dran. Sagt der Kölner: “Ach was, lass bleiben ! Du kannst das Ei behalten.

Sitzen ein Amerikaner, ein Chinese, ein Kölner und ein Düsseldorfer in einem Zug.
Steht der Chinese auf, geht zum Fenster und wirft einen Sack Reis hinaus und sagt: “Davon haben wir so viel !”
Der Amerikaner steht auf und wirft Dollarscheine aus dem Fenster und sagt: “Davon haben wir soviel !”
Darauf rutscht Düsseldorfer näher an den Kölner und flüstert dem ins Ohr:
“Komm jetzt bloß nicht auf falsche Gedanken !”

Ein Düsseldorfer fährt mit seinem Kumpel nach Köln um zu erkunden was der Unterschied zwischen einem Kölner und einem Düsseldorfer ist. Die beiden halten vor einem Geschäft, einer steigt aus und geht in das Geschäft und fragt den Verkäufer was der Unterschied sei. Der Verkäufer legt seine Hand an die Wand und fordert den Düsseldorfer auf mit voller Kraft auf die Hand zu schlagen. Der Düsseldorfer schlägt, aber im letzten Moment zieht der Verkäufer seine Hand blitzartig zur Seite. Der Düsseldorfer schlägt mit seiner Hand voll auf die Wand, die Hand blutet. Daraufhin der Kölner: “Das ist der Unterschied: - wir Kölner sind intelligenter !”  Verdutzt verlässt der Düsseldorfer das Geschäft und steigt wieder in sein Auto. Der Kumpel fragt: “Na und was ist der Unterschied ?”  “Die Intelligenz !” Er hält sich die Hand vor sein Gesicht und sagt: “Schlag mal zu !”

Auf einem kölner Bauernhof steht eine Sau neben ihren Ferkeln, als der Hofhund mit einem Affenzahn um die Ecke geschossen kommt. Er leckt die Sau am Allerwertesten und verschwindet wieder.
Das ganz lief so über 3 - 4 Stunden, indem der Hund jede 1/4 Stunde die Prozedur wiederholte. Schließlich wurde es der Sau zu blöd und sie fuhr den Hund an: “Kannst du mir mal sagen was das soll, du durchgeknallter Köter ?”  Der gab winselnd zu Antwort: “Da habe ich heute morgen einen Düsseldorfer in den Arsch gebissen und jetzt kriege ich den schlechten Geschmack einfach nicht mehr weg.”

Ein Kölner steht vor Gericht, weil er zwei Düsseldorfer überfahren hat.